Ну правда! Ужасный ((((
Почему? Ну например, я быстро загораюсь какой-нибудь новой идеей, и также быстро остываю. В итоге, куча незавершенных дел. А они как-то за душу тянут, напоминая о себе. И я вот вроде усидчивый человек, скрупулезный, но почему-то если это дело касается себя, то не могу ничего довести до конца- будь то учеба или какое-нибудь новое занятие. Пендель мне нужен- магический и постоянный.
Ну или потому что я наконец пересмотрела свою позицию относительно жизни и людей. С самого детства мне твердили- относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе . Не опускайся до уровня людей которые говорят или делают тебе гадости. И я была милой, дружелюбной, честной и открытой... И знаете что? Это нихера не работает. Поэтому сейчас я не спешу помогать всем по первой же просьбе, бросая все свои важные дела, я не ломаю свой уклад жизни, ради того чтобы угодить другим и я перестала сюсюкать со всеми. И теперь от родных я слышу - ты ужасный человек! Конечно же ужасный, ведь теперь я перестала быть у вас на побегушках и перестала со всем соглашаться (лишь бы всем было хорошо, лишь бы сгладить углы и не доводить до скандала). Вот и всё! Ты начинаешь жить для себя и становишься ужасным человеком. Ну и пусть.. просто устала.
И в завершении, я ужасна потому что не вышла замуж... а звали ведь. Ну тут прям вообще пипец. Я конечно не против семьи- мужа и детей, а так же собаки и двух кошек, к примеру. Но всему свое время. Ведь так? Почему я должна выходить замуж, лишь потому что "так надо", "тебе уже 24!!!" или "вон Юлька и та уже замуж выскочила". Ну как бы и что? Тут уместно повторить коронную фразу всех мам: "А если все с крыши прыгать будут, мне тоже за ними?". А что? По-моему очень даже подходящее сравнение. Повторюсь, я не против семьи, но вот так в омут с головой - не не не. Буду искать "того единственного", а пока совсем не привлекает меня эта идея замужества.
Уф, тут вспомнила про бывшего. С чего вдруг? Да просто летом опять пересеклись. А ведь расстались уже 5 лет назад ( нифига себе, написала эту цифру и только сейчас оценила сколько ж уже времени прошло). Да, от него ушла я, испугавшись того самого омута, ну или просто шагнуть на новую ступень. Разошлись тихо-мирно, и потом еще некоторое время общались- поздравляя друг друга с праздниками и узнавая как друг у друга дела. Мы всегда были в первую очередь лучшими друзьями, а потом уж парой. И вот это лето преподносит сюрприз в виде его сообщения. Слово за слово и мы разговорились как и 5 лет назад. А потом понеслось: его "я скучаю" и "все еще хочу быть с тобой" и что-то внутри екнуло вопросом "а может стоит все вернуть? ведь так было все хорошо!". Уф и зря же екнуло! Через неделю мы встретились. Те же крепкие объятия, теплые руки и такие родные глаза. Снова взлетела... А потом упала. Да еще как! Больно и сильно. Оказалось, что он уже пару лет живет с девушкой. На вполне логичный вопрос "какого черта ты тогда делаешь?", опять "я скучаю". А потом начался треш.. Точнее торги. Серьезно, другого слова не могу подобрать. Что-то вроде "А что ты мне можешь дать?", "А почему я должен выбрать тебя?", "А если мы снова сойдемся, то что я с этого получу?"... Такое ощущение, что мы на рынке и кричим кто больше даст за тушку цыпленка. Может быть это и вполне нормальные вопросы, скажете вы, однако меня в тот момент подкосил тот факт, что он просто изменял все это время своей девушке со мной- а это противоречит всем моим принципам- я не увожу чужих парней! Да и в голову полезли разные мысли, типа: если он так поступил с ней, то также однажды может поступить и со мной; А откуда мне знать, может он тогда тоже крутил с какой-нибудь девушкой роман за моей спиной.. В общем, послала я его далеко и подальше и наконец перестала жалеть о своем решении бросить его. Не такой уж он и идеальный оказыввается, как мне казалось.